Mi infierno personal

"No hay nada peor que que acordarse de dias felices en los tiempos de miseria"

(5° infierno, Juan José Arreola)

Como si la hubiera conocido en un sueño dorado, y ahora se reune conmigo y suena tan solo para mi, para decirme recuerda-me...
Es como volver a vivir los sueños que se quedaron salvados a la almohada, como si esa pequeña Alicia solo estuviera suspendida en el otro lado de la realidad, esperando a que la verdad regrese a ella, tan solo habito el infierno personal que a puño me lanze a vivir, desholada, sin sentido de la eternidad, Oh veo mi vida pasar con el candor de la noche y perpleja a la inmensidad de la vida me siento a meditar y decir que la vida no es justa, los justos no son mas que inventos mediocres de la eternidad para pintar de alivio lo patetico...

La verdadera justicia esta en mi memoria, alla protegida por mi negligencia... como duele vivir...

APOCALYPTICA!!

¿?

Detras de las montañas, los mares y rios existe una pequeña cabidad comunicativa donde se alberga una fantasia disoluta por la creacion de las masas subconcientes de los moviles latentes alterados por los naufragios que la brisa barbara contrae con su danza primogenica...

Alterada en un vida disfuncional vivia una mente, esta mente como todas las de su colonia tenia recuerdos vagos y latentes de lo que habia sido un dia, a quien pertenecian sus mundanos pensamientos y a quien le debia la fe o la importancia trivial que aquel mundo sugeria, meditaba sobre que hacer con aquellos recuerdos, vagos como su espiritu y su conciencia ahora despojadas de la realidad del sombrero de copa les habia permitido, mirando los recuerdos se cuestionaba si seria ideal inmortalizar aquel momento de gloria y fortuna que no todos las mentes sufrian ya que eran despojadas, en aquel mundo de la mas minimo conciencia de su mundanismo...
Referia sentimientos que ella enunciaba como voraces ya que cada noche su pesar se incrementaba, motivo por lo qe le hacia mucho pesar el imaginar que estaba en plenitud la idea de mostrar a las otras mentes lo qe ella aguardaba en el fondo de su existencia...

Pero esa pobre mentesilla dislocada de pensar en si eliminar sus sufrimientos, recuerdos, alegrias, emociones, sentimientos y demas desechos que contiviese o mejor errar como la gente a quien habia pertenecido esa cosa qe ahoira la mente celosamente protegia...
Sin poder ejercer su libre albedrio tomo la mejor decision que los racionales deberia tomar, pero que cegados por su astucia primitiva olvidan de que estan hechos.


Asi que se fue al lugar mas apartado de aquel espacio, y con toda la fuerza y valor que habia aprendido de aquello que guardaba, penso por ultima vez, recordo todo como aquel primer dia y ...

Solo no te vayas...

Afrontar la vida que se me forjo, es tan injusto y tan necesario a la vista, seran unos dias en lo que tu amor me parecera como ese sueño que te conte, ¿recuerdas? donde a base de detalles y los miles de colores que me dejaste descubrir en la oscuridad tu sinfonia que dejaba tocarte, porque el amor verdadero esperaba, en aquellos recuerdos guardados con mi confidente, en aquel disco que ganamos,en aquellas horas maravillosas en las que dormia escuchando tu voz...

Y despues de todo,¿ a donde se iran a esconder de nuevo todos esos recuerdos otoñales y misticos que me dibujaste en aquel pixel de ensueño?
-¿Donde voy a esconder el reflejo de mis emo-ciones, los momentos añorados y las estrellas que se escondieron para que no fueran aniquiladas por mi neurosis?

Ojala fueras tan perfecto como lo decia tu letra, tu voz, tu cancion, tus ojos y esa simples que tienes al reir pero que me es necersaria para vivir...

Y de nuevo sera, como si nunca hubiera existido, con aquel momento en que se quebro mi piel, mis huesos, mis ojos, mis oidos porque nunca mas... Mi eterna oracion:Ya nunca mas!!!


¿Como se puede romper un corazon y esperar que siga latiendo?

Y dejaras de mentir?

Como vivir despues de el dia despues si cegaras mi corazon con tu solo existir...
y como desear mi corazon en tu pecho si existe un enorme vacio en tu cabeza como para que puedas asimilar mi vida...




Debo tomar una decision, es la obligacion de mi ser racional lo que me dicta tomar este camino... pero cual tomar? como regresar a casa por el sendero correcto?? esto es como Alicia queriendo regresar a casa... pero no sabe como, porque tiene que hacerlo, es solo su mero instinto de supervivencia, asi como el mio ahora, que debo hacer.

Tomo por sentido propio la espera fallida, llevando mi cabeza al extremo de sus pensamientos, quisiera que habitaras mi cabeza asi como lo hacen mis demonios molestos, para que sugirieras que hacer con todo este dilema...Ahogada en mis propios sentimientos, donde las estrellas no arullan tu amor, solo cerca, cerca, mas cerca... no es mucho el tiempo, solo lo suficiente para que mi vida a su fin , haya tenido al menos un sentido se haber sido...


Desearia poder ser tan necesaria en tu vida como el aire que ahora respiras... Al menos ese ya no te ahogara. Cual sera el resultado del pronosticado des-amor...


Ojala el amor pudiera esperar, sin sustos ni sorpresas

Confianza o confinado?? D= dia 24

Como es posible que nos sumergamos en la mediocridad de la especie en cuanto a la debilidad del ser como objeto supremo de la mente ajena...
Porque es cuestionamiento del ser a la aceptacion nos mantiene en el hilo de la duda y de la inseguridad social?
Sugiero el hecho de que la mediocridad es la base de estas imperfectas sugestiones, pero entonces; ¿seremos todos objetos de nuestra propia e irremediable ignorancia?


Somos seres evolutivos, aunque vayamos en contra de este ideal, la sociedad, el entorno o nada mas que el pensamiento nos mantendra en esta borroscoso sendero que es la aceptacion mediante el pensamiento coherente e irregular de las masas...
Es entonces cuestionable y pensable que los seres humanos, al que inconcientemente aceptemos esto como un hecho,, nos remontemos a pensar que la verdad es la unica forma y ser de la virtud como unica claridad?
Confiar es la unica salida para la supervivencia de la especie en esta jungla bestial??

Pero en quien podemos confiar? Acaso en el vecino, en aquel que se dijo mejor mejor amigo en años infantiles y ahora nos apuñala? O mejor aun, aquella persona que, a pintas de ser popular e impetuoso nos viene a vender la idea de que habremos que deidificarlo porque es la emocion del ser perfecto...

OH Dios bendito!! donde estas cuando mas necesito tu supremacia para que me ayudes plis!!! con este dilema en mi mente atea!! bendito sea señor! si bajas de tu cielo a tu tierra(quedemos claros, ya sabemos que la crisis y la sobre-explotacion de la tierra lo dejan a un@ sin casa) a ayudarme con mi dilema existencialista te juro por... "Dios"? que nunca, nunca mas volvere a comer azucar (dije comer; no beber =)]
Es que de verdad, me encuentro en este problema fatal en el que ya no se si creer en mi amor o mejor mandarlo asi como yo me mande (recuerdas..??) muchos kilometros dentro de tu tierra a la chingada. O es que crees mejor que te quite la chamba y se convierta en el Dios de esta alma hereje?no, verdad? entonces con tu infinita sabiduria haz que la cague para seguir con mi victimario y antagonico(que contraste) ultraje de la realidad y llevame a la respuesta cosmica infinita...


Sabes, no se que haria sin la luz que me chinga los ojos cada mañana, haz de ser tú(no mames, habemos seres nocturno) uppss... ya no dire nada porque luego me tachan, no de emo pero si de Gotica y sabes como me caga la gente que se da sus dotes de sabiduria y jerarquia para que despues tan burdamente se refiaran a esta segura servidora como Gotica(jajaja que no tiene cultura?)